چگونه مذاكره‌كننده بهتري باشيم
1-تعريف:
مذاكره يك مهارت ياد گرفتني است در جهت انتقال و دريافت اطلاعات، احساسات و نگرشها بين حداقل دو نفر كه مي‌تواند روياروي يا غير روياروي باشد مذاكره كننده خوب با ديدگاه من عليه او مذاكره نمي‌كند بلكه ديدگاه ما عليه مشكل مي‌باشد.
2-اهميت:
مذاكره مؤثر: روش اصلي و پايه ايجاد ارتباط صحيح است در حاليكه باافزايش فاصله بين افراد خانواده افزايش انحراف در فرزندان و همسران افزايش ديده مي‌شود.
3-عوارض:
عدم مذاكره مؤثر مشكلاتي بوجود مي‌آورد كه از جمله:
الف: احساس ضعف در حل مشكلات
ب: احساس عدم خوشبختي
ج: غيرواقعي شدن توقعات
د: دخالت وابستگان در امور زندگي
ه: افزايش طلاق و كاهش بهره‌وري درخانواده
ي: كهنه شدن مشكلات و لاينحل ماندن آن
ع: غيرواقعي شدن توقعات
غ: عدم همكاري در زندگي مشترك
ف: افزايش بزه‌كاري و انحر افات در فرزندان
طبق ماده 1103 قانوني مدني زن و شوهر مكلف به حسن معاشرت با هم مي‌باشد.
آداب مذاكره كردن:
مذاكره آداب خاصي دارد كه شامل 6 مرحله اصلي مي‌باشد كه به ترتيب زير يكي بعد از ديگري بايد انجام شوند.
1- شناختن يكديگر
2- تعيين اهداف
3- شروع مذاكره
4- اظهار مخالفت و اختلاف
5- تجديد نظر در مصالحه
6- به توافق رسيدن
7- زمان و مكان مناسب
سبب شناسي:
روانشناسان نقش باورهاي غلط را در ايجاد مشكلات زناشوئي يك اصل مي‌دانند كه شايع‌ترين باورهاي غلط با خطاهاي شناختي كه شايع مي‌باشند عبارتند از:
الف: حكم‌كنندگي:
مثلاً هرگاه رفتار يا ويژگي خاصي را از همسر خود متوقع باشيد و با برآورده نشدن آن دچار احساس خشم شكست و خودخوري شويد نمونه اين توقعات را در جمله‌هاي زير مي‌توانيد مطالعه كنيد:
1- همسر من بايد هميشه نسبت به من و خواسته‌هايم حساس باشد.
2- من بايد به آساني رفتار همسرم را در دست داشته باشم.
3- من بايد هميشه در به دست آوردن محبت موفق باشم.
4- سعي كنيد در گفته‌هاي خود به جاي كلمه بايد از كلمه ترجيح ميدهم استفاده كنيد تا باعث بروز احساسات منفي در همسرتان نشود.
مثال: ترجيح ميدهم همسرم نسبت به من و خواسته‌هايم حساس باشد اما نه هميشه
ب: نيازمندي:
بعضي مواقع باورهاي غيرمنطقي الزاماتي را بوجود مي‌آورد كه به نظر فرد براي خوشبختي او ضروري است مثلاً در صورتي شاد هستم كه همسرم مرا دوست بدارد.
- من ديگر هيچ‌گاه نمي‌توانم فردي به اين جالبي پيدا كنم اين افراد براي دريافت محبت همسير هميشه مضطرب هستند و اگر تامين نشوند دچار رفتارهاي عصبي و افسردگي ميشوند.
ج: تحمل كم براي ناكامي
برخي افراد به طور غير منطقي به خود قبولانده‌اند كه قادر به تحمل مشكلاتي كه در روابط پيش مي‌آيند يا پيش‌بيني ميشوند نيستند زوجها با اين اعتقاد كه زندگي بايد آرام و بدون هيچ مشكل عمده‌اي باشد براي خود دردسر ايجاد مي‌كنند زيرا باعث درماندگي بيشتري مي‌شود.
بايدهاي غيرمنطقي كه در خانواده‌ها ايجاد مشكل مي‌كنند:
· زن نبايد بدون اجازه مرد كاري انجام دهد.
· مرد بايد هميشه سر ساعت مشخص به منزل بازگردد.
· لذت بردن از روابط زناشويي فقط حق مرد است.
· ابراز احساسات زن كار سبكي است.
· زن خوب كسي است كه خشم و عصبانيتش را درون خودش بريزد.
· عدم قدرداني كلامي معادل عدم علاقه است.
· و…
گوش دادن مهارتي لازم براي مذاكره
شنيدن با گوش دادن متفاوت است زيرا ارزيابي و تفسير شنيده‌ها را گوش دادن مي‌گويند لذا ما بايد سعي كنيم شنوندگان بهتري باشيم يك روش آسان كه مي‌تواند به شما كمك كند تا شنونده بهتري باشيد گوش دادن انعكاسي است. گوش دادن انعكاسي به صحبت كننده نشان ميدهد كه شما داريد به او گوش ميدهيد او را مي‌فهميد و احساس او را درك مي‌كنيد اين نوع گوش دادن حسن تفاهم به وجود مي‌آورد.مثال همسر شما با ناراحتي به شما مي‌گويد كه با رئيس يا كارفرماي خود مشكل جدي دارد شما جواب ميدهيد از اين مشكل خيلي ناراحتي يا نه؟ اين پاسخ شما او را متوجه مي‌كند كه به حرفهايش گوش داده‌ايد و به او توجه داريد.
بعنوان تمرين 5 دقيقه درباره مشكلي با دوست خود صحبت كنيد دوست شما بايد هر از چند لحظه آنچه را شنيده است را به شما منعكس كند و با تكان دادن سر، تبسم كردن يا گفتن عبارتهايي مثل "مي‌فهمم" "خوب بيشتر تعريف كن" علاقمندي خود را به سخنان شما نشان دهد حالا مي‌توانيد نقش خود را عوض كنيد به احتمال زياد استفاده از اين روش (انعكاسي) در دفعات اول مشكل است اما نتايج خوبي به بار مي‌آورد.
منبع: گروه سلامت روانی و اجتماعی دانشگاه علوم پزشکی مشهد
نظرات شما عزیزان:
تبادل لینک هوشمند 